YOKO's Monologue

気まま女子大生の徒然備忘録

YOKO's Monologue

ひとりごと 自虐と愚痴と自己分析

愛ってなんなんですかねえ

 

ここ半年ずっと抱えている悩みである

私はたぶん恋人を愛せていない

 

両親にまで聞いた。

なんで結婚したの?

何がそうさせたの?

 

母親は照れて、父親はトイレに立ってしまった様子を見て

心からうらやましいと思った。

 

大学生時代に出会って、数年間の遠距離社会人時代をこえて

交際10年経て結婚した私の両親。

今でも仲良しで愛し合ってるのがもう、そりゃもうわかる。

 

ちょっと前まではわたしも自然とそうなるもんだと

大学に入ればそんな人と出会えるんだと思ってたんだけどなあ

 

なかなかねえ難しいのよねえ

 

好意を向けてくれる人はそれなりにいるし

平均交際年数は3年と一度付き合うと長いし

「愛される」経験はしているのだけど

 

愛せたことってあるかしら。

 

私のなかでは愛ってなんか献身的なもので

自己犠牲が伴うものって感じなんだけど

なんだかんだ自分が大切だから

そんな女になってたまるかという意地があるのですわ

 

恋愛至上主義な友達はいつも苦手だったし

きみのことがすきでー狂うーみたいな

JPOPに共感したことないし

 

「私と仕事どっちが大事なの?」って

聞く女も嫌いだし

「君のために働いてるよ」って

答える男も嫌いだし

それに喜ぶ女も嫌いだし・・・・(個人の意見です)

 

それぞれ自立した人生を持つけれど方向の似ている2人が

ともに生きていくのが理想なんですね、私の

私のことは優先順位一番でなくていいし、私も常に一番にはできない

ここらへんの恋愛感はとても大切にしてて

今も実現できているとは思う

 

ただ、それは恋愛なのか?

というのが最近の疑問

 

愛されているとは思う

けど愛せているのかな

 

今まで付き合った人は2人。

最初の人は私が告白して付き合ったけど

嫌われるのが怖くてだいぶ長いこといい子ぶってて疲れた。

ひどく傷つけて別れた。

 

絶対に今度こそは円満なカップルになるぞと息込んでるとき

今の彼に出会った。別に可もなく不可もなくな人だった。

 

半年ほどデートを重ねてああなんかこのままでいいなって思ってたとき

私の誕生日に合わせて告白してくれた。

寒空の下ずっと待ってたんだって。

Jpopの歌詞か。

いやそれが素直に嬉しくて

「こんなに愛してくれるなら」と付き合い始めた。

でもなぜだか同じ結果になりそう。

なかなか自分のことが話せない。とても距離のある二人になってしまった。

全部私のせいなんだけど。

 

愛されることばかり自然に重視して

相手に嫌われそうなところは自然と見せないようにしてた。

 

自立した二人ではあったけど

わたし親友みたいなカップルも理想なんだよね。

 

それとはほど遠く。

愛されることにかまけて愛せてた自信が全然ない。

 

自分を愛せない人は他人も愛せないって言うけど

それも一理ある。

他人の愛で自己肯定感を補おうとしてるところは認める。

 

でも自分を愛せても本気で誰かを愛せる自信はないなあ

 

JPOPの歌詞みたいに、メタファーみたいに、

恋は落ちるものでクレイジーになって泣いて

そんな恋愛ほんとうにあるんでしょうか

それともそうじゃないものは恋愛じゃないと洗脳されてるだけなんでしょうか

 

さっき雨にあう音楽を探してDヒッツ(ドコモの音楽聞き放題アプリ)を見てたら

女子大生に響く等身大の LOVE SONGー大好きが止まらない特集ー

というプログラム(テーマごとに様々な曲がリストになっている)があった。

 

女子大生だからってそんなにみんな大好き!な恋してるんですかね

今若者恋愛離れしてるじゃないですか

たしか6割だかが経験なしとか。

そのうち4割は恋人いらないだとか。(うろおぼえ)

 

あんまりあるべき恋愛を押し付けずに

恋愛がわからないワカモノに寄り添ったラブソング(といえるのか)とかないんですかねえ

 

話がそれた。

きっとかわいそうな人なんでしょうね、私。

 

好きになった人がいないわけじゃないのよ

ただ、憧れで終わらせてしまうというか。

憧れと好意のちがいは傷つく覚悟があるかどうかだって。

傷つきたくないんですね。たしかに本気でぶつかったことない。

 

はあ、ディスりながら憧れてるんです、Jpopの歌う恋愛に。

うらやましい、本気で泣いて悩んで傷ついて。

ほんとにあるのか知らんけど。

 

理想の恋愛観をかかげつつなんも努力してない。

運命の人なんて育てていくもんだってわかってるのに

運命の人の出現をどこかで信じてる。

傷つけあってさ、めんどくさくても作っていくのが恋愛なのにね、

めんどうなんだよね、今どきのワカモノらしいこと言っちゃうけど。

 

本心はただ傷つきたくなくて

恋愛なんかに振り回されるのなんてださいし

私にはめざすところがあるの!という自分が好きなだけ。

 

自己実現とひととくくりにすれば人をちゃんと愛せる自分なりたい

というのも私のめざしたいところだなと

やっと

今になって

気づいたのであります。

 

遅すぎた。

間に合った、のか。